Piadas

O Gato Tido

A menina tinha um gato que sempre estava no seu cesto... Um dia ela chegou em casa e ele não estava lá... Qual é o nome do filme? ... “O SEXTO SEM TIDO”


Pão duro

O Geraldo estava completando 25 anos de casado e resolveu levar sua esposa para jantar num restaurante francês, após jantar ele chama o garçom e pede a conta!
Ao ver a conta ele se espanta:
-O que 480 reais!!!
-Você só pode estar louco!!!
-Eu não comi esse tal de escargo.
E o garçom:
-Estava ai o senhor não comeu porque não quis!
-Ta e esse salmão eu também não comi!
E o garçom já com ar de deboche!
-Estava ai o senhor não comeu porque não quis!
-Bem então ta, 480 reais menos 350 por você ter transado com minha esposa...
O garçom atropelou o assunto e falou:
-Mas eu nem conheço sua esposa.
E o Geraldo:
-Estava ai o senhor não comeu porque não quis!!!



Coroinha Feliz

o padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga ai vinha passando uma freira ele chamou a freira e disse fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitencias então a freira começou deu uma engrossadinha a voz e disse qual é o seu pecado meu filho e por azar era uma bichinha! E a bichinha disse a freira achando q estava falando para o padre: seu padre eu dei a bundinha! a freira procurou e não encontrou a penitencia pra quem da a bundinha ai por sorte da freira vinha passando um coroinha então ela chamou o coroinha e perguntou ! o que o padre da pra quem da a bundinha e o coroinha sem pensar respondeu ah pra mim ele da um pastel e uma coca!!!

Cantadas mal sucedidas

Homem: A gente já não se encontrou antes?
Mulher: Sim, eu sou recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.


Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Já, e por isso eu não vou mais lá.


Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.


Homem: E se a gente fosse lá para casa?
Mulher: Não sei...há dois lugares numa lata de lixo?


Homem: A gente vai para sua casa ou para minha?
Mulher: Os dois.você vai pra sua casa e eu vou para a minha.


Homem: Eu queria te ligar. Qual é o teu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.


Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.


Homem: Como você prefere seus ovos no café da manhã?
Mulher: Não fecundados.


Homem: Ora, vamos, para com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.
Mulher: é pra pegar mulher.


Homem: Eu quero me dar a você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.


Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.


Homem: Eu irei ao fim do mundo por você.
Mulher: Mas será que você vai saber ficar por lá?

Amor Não é Filosofia

Amor não é filosofia,
É exercício de vida,
É construção cotidiana,
Semeadura e colheita,
Resignação e atitude.
Permanente doação.

Amor não é filosofia.
Amor é dividir multiplicando,
Acolher o alheio em nosso íntimo...
Amor é labor,
É como regar as flores...
Semear a messe...
Colher as rosas...

Amor não é filosofia.
É química agindo...
Física aplicada...
Matemática dos seres,
Linguagem de beijos,
Geografia de corpos,
História de vidas.

Amor não é filosofia.
É vida conjugada,
Experiência dividida,
Prazer multiplicado.
(Amor nem sempre é riso
Mas, também, nem sempre é dor.)

Amor é o divino no humano,
O infinito no efêmero.
Amor é a iniciação à eternidade.
Ilumine-se:
Exercite o amor todos os dia.

(Autoria: Vaine Darde)

O que é sexo?

Segundo o médico = é uma doença, Porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado = é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro = é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto = é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Segundo o político = é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.

Segundo o economista = é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador = é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático = é uma perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Vamos corrigir velhos ditados!!!

É dando.....................................que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre...................... é impossível.
Quem com ferro fere.............. não sabe como dói.
Sol e chuva,...............................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................só tem ferro.
Devo, não pago........................ nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ..................... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ....................... morre.
Quem espera,.......................... sempre cansa.
Quando um não quer............. o outro insiste.
Os últimos............................... serão desclassificados.
Carro a álcool,.........................você ainda vai empurrar um.
Há males.................................. que vem para piorar.
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha !!!

Pensamentos

"O importante não é o momento em que conhecemos as pessoas, e sim, o momento em que elas passam a ser importantes para nós".

"Acreditar num amanhã melhor é acreditar na sua própria capacidade de construir o futuro".

"Nascer é uma possibilidade, viver é um risco, envelhecer é um privilégio, transformar depende da vontade, realizar é nossa responsabilidade".

"A flor é sem porquê, floresce por florescer, não olha para sí mesma, nem pergunta se alguém a vê".

"O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçarmos com mais inteligência".

"O fracasso é sucesso quando aprendemos com ele".

"Nenhum vento sopra a favor de quem não sabe para onde ir".

"Não arriscar nada é arriscar tudo".

"Não é suficiente ter um espíto bom, o essencial é bem aplicá-lo".

"Ciúmes é o medo que temos de perder aquilo que não temos certeza de possuir".

Noticias urgentes

Brasileiro atira em próprio estômago para matar a fome.

Compositor morre asfixiado por falta de inspiração.

Congresso de videntes foi adiado por problemas inesperados.

Japônes salva-se de nevasca por estar com a japôna.

Cúmulos

Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

Basquete: Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.

Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência: No cinema extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever... Partida adiada devido ao mau tempo.

Decepção: Na final de uma copa do Mundo, perder para a França por 3 x 0

Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta.

Desperdício: Uma Kombi com políticos cair num abismo. (Numa Kombi caem doze).
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.

Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão, Usar papel higiênico dos dois lados.